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Dodici segni dell’invecchiamento incipiente

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Ok invecchiamento incipiente, eccomi a te. Nemico mortale, finalmente ti guardo negli occhi: ti affronto, ti studio. Implicitamente, ti accetto: inutile negare la tua esistenza. Ci sei. Ed ecco le prove, in ordine sparso.

  1. Quando devo prendere un treno per partire, arrivo in stazione con congruo anticipo (mezz’ora perlomeno), per valutare il binario di partenza, eventuale obliterazione del biglietto, caffè pre-partenza. Non amo più il brivido del ‘prendere il treno al volo’;
  2. Tiro tardi la sera sul computer per lavoro. E quando faccio tardi per stare in giro con gli amici, mi chiedo: «Cosa fanno i giovani a Torino?»;
  3. Quando mi guardo allo specchio e vedo la stempiatura mi rivolgo ai capelli urlando: «Salite a bordo, cazzo!»;
  4. Quello che per me è un classico (della musica, del cinema, dei videogiochi, del cazzeggio) per altri è marciume vecchio e privo di interesse;
  5. I miei genitori vogliono ‘diventare nonni’;
  6. So cosa è ‘Postalmarket’. E so cosa ne avete fatto;
  7. Ho amici che frequento da 24 anni;
  8. Per strada, i ragazzi mi chiamano ‘Signore’. In genere rispondo con «Onorevole», oppure non mi volto nemmeno;
  9. Ho visto più di una volta la nazionale italiana di calcio campione del mondo. E anche l’Hellas Verona campione d’Italia;
  10. Ho usato un Macintosh prima che fosse un Mac;
  11. I sondaggisti mi schifano: troppo vecchio per rientrare tra adolescenti, universitari o giovani in cerca di una prima occupazione, ma troppo giovane per stare con sposati o uomini di mezza età;
  12. La gente si aspetta da me che “mi prenda le mie responsabilità”;
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Written by Pitrocchio

12 febbraio 2013 a 14:01

Pubblicato su Informatrocchio, Pitrocchiate, Reality

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